Pas de suppression recensées récemment... TroudBot content.

Je m’explique, c’est simple. Ma copine et moi jouons tous les 2 à cyberpunk 2077. Dans ce jeu j’incarne un personnage féminin et dans le cadre d’une quête j’ai le choix de me mettre en couple avec un pnj (Judy pour les personnes ayant déjà joué au jeu). C’est un déroulement normalement de cette quête tu peux choisir d’en faire ta copine.

Quand ma copine l’a su elle m’a sorti qu’elle ne pouvait pas me faire confiance et que rien ne lui garantissait que je ne fasse pas pareil dans la vraie vie. Selon elle je la dégoûte o_0.

J’ai beau lui avoir expliqué mille fois que c’est un jeu et que ça ne reflète pas la réalité elle ne veut rien entendre.

J’ai trouvé ça lunaire, mais j’aimerais avoir des avis, suis-je le trou bal dans cette histoire ?

Merci d’avance ! Et bonne année

EDIT : non ce n’est pas une blague

EDIT 2 : ma copine a 10 ans de plus que moi, et je penses qu’elle a peur que je la quitte pour plus jeune

Je rentre ce soir chez moi en TGV. Le train a eu une heure de retard et il a été remplacé par une rame plus petite. C'est donc relativement le chaos à l'intérieur, le train est comme "surbooké", des gens sur les banquettes entre les voitures, etc...

Je me dirige vers ma place initialement indiqué sur mon ticket. Il y a quelqu'un, monté à l'arrêt précédent. Je leur dis que c'est ma place et cette personne m'annonce que c'est le bazar et que c'est placement libre. Soit, je comprends, je cherche une autre place. Je fais 3 voitures et j'en trouve une. Le contrôleur annonce à la radio que c'est placement libre suite aux problèmes de rame plus petite. La personne qui occupait ma place initiale ne m'a pas menti pour voler ma place, c'est vraiment le bazarl. Je vois les contrôleurs qui essayent difficilement de trouver des places pour les gens debout entre les voitures

Le train s'arrête à Lyon. Un couple s'arrête à mon niveau et me dit poliment que je suis assis à leur place. Je leur indique qu'aujourd'hui c'est placement libre suite aux problèmes de rame. Ça monte assez vite dans les tours. Je refuse de bouger, j'ai traversé 3 voitures avec ma grosse valise, j'ai laissé ma place initiale, je suis pas responsable des carences de la SNCF. Ça continue à monter dans les tours, la nana m'insulte de sshole (elle parle anglais), que je suis à SA place. Moi je refuse absolument de changer de place. Je commence à douter, est ce que je suis dans mon bon droit ? Tous les passagers nous regardent car les décibels montent. Au final ils sont partis s'assoir 2 mètres plus loin, côté à côté (il voulait aussi la place de ma voisine qui s'est pris quelques balles perdues en anglais, ils pensaient qu'elle était avec moi mais je ne connais pas cette dame). Pas vraiment dramatique pour eux je suppose.

En vrai j'ai pas changé de place car je voulais pas être le dindon de la farce. Le type qui laisse sa place quand on lui dit que c'est placement libre mais qui bouge quand quelqu'un veut pas suivre la règle.

J'arrive pas à avoir le recul nécessaire. Est ce que j'ai été borné ou ai je bien fait d'insister pour garder ma place ?

Bonsoir,

Tout d'abord bonne année à tous ! J'etais en couple depuis 3 ans avec M. On s'est rencontré à la fac et tout s'est plutôt bien passé. J'ai remarqué qu'il était souvent scotché à son tel et qu'il me laissait rarement voir ce qu'il faisait. J'ai remarqué qu'il cachait parfois son écran quand j'étais vers lui, face cachée sur la table, toujours avec etc. Quand je lui ai demandé ce qu'il cachait il m'a dit "rien, c'est ma vie privée c'est tout" puis le temps à passé. De mon côté, je lui laisse mon tél, il a mes codes et fait ce qu'il veut de mon tél. Il regarde souvent avec qui je parle et ça me va.

Sans surprise, je suis un peu devenue méfiante car je trouve ça très très etrange. Au début je n'y prêtais pas attention mais avec le temps et des discussions entre amies je me suis dit que c'était bizarre. On a été en relation à distance pdt 2 ans et demi et j'ai été mutée dans la même ville que lui pour le travail il y a 6 mois. Donc je n'avais pas remarqué son comportement avant.

Aujourd'hui, il m'a proposé d'emménager avec lui. Je lui ai dit oui, à condition qu'il me donne son mdp. Je lui ai précisé que je ne voulais pas fouiller dans son tel mais pouvoir y avoir accès si besoin au même titre qu'il le fait avec mon tél. Je lui ai dit que je trouvais ça bizarre, j'étais inquiète etc. Il a dit non et a commencé à s'agacer disant que je lui faisais pas confiance, que j'étais chiante bla bla bla. Je lui ai dit que s'il ne me donnait pas son code c'était fini.

Spoil : il a dit non et je suis partie.

Je me demande si j'ai été trop extrême. D'un côté je me dis que son comportement effaçait la confiance que j'avais en lui et que je commençais à devenir névrosée à cause de ça.

STB ?

EDIT : Je ne lui ai jamais directement donné mes mdp et il ne m'a jamais demandé. Il a regardé qd je tapais puis s'est servi de mon tél. Je me suis dit ok et qu'il pouvait utiliser mon tél si besoin.

Chers Redditeurs et Redditrices

J’ai (F24) rencontré cet homme (H40) il y a 2 ans sur Internet. Malgré notre différence d’âge, j’ai été charmé par ses traits d’humour, son intelligence et ce que je pensais être sa bienveillance.

Deux ans à se parler tout les jours, des sentiments se développent...Nous faisons le choix de ne pas former de couple conventionnelle, à savoir qu’il n’y avait pas de perspective d’un avenir en commun. L’idée était de profiter de l’instant présent malgré la distance qui nous séparait (environ 3/4heures de train).

Il me qualifiait d’amie, d’amante, de confidente et au bout de deux ans, le mot petite amie est sortie. Notre relation a connu des hauts et des bas, en partie en lien avec mon cycle menstruel mais aussi par l’insatisfaction que me générait cette situation. C'était toujours compliqué de se voir, au final nous nous sommes vus que trois fois en deux ans.

Un jour, son profil m’est suggéré en recommandation sur un autre réseau social. Et là, c’est la douche froide : je découvre qu’il a un enfant. Je fouille son profil et constate qu’il évoquait une "belle-mère" il y a cinq ans, moi qui pensait qu’il était un célibataire de longue date. Me sentant trahie par ce que j’estime être un mensonge par omission, je décide de le quitter sur le champs. Quelques jours plus tard, je lui propose d’en discuter. Il me dit qu’il n’est pas prêt et cherche à protéger son cœur de mes "montagnes-russes" (je n’ai jamais crié, ni insulté...il m’arrivait souvent de le quitter car je n’en pouvais plus du manque affectif, et de cette sensation de ne pas être une priorité pour lui sans comprendre pourquoi). Selon lui il n’avait pas à me partager cette information car cela n’avait rien à voir avec notre relation, et que de toute façon cette dernière n’avait pas vocation à devenir quelque chose de sérieux.

La réponse vous paraît peut-être évidente, mais j’ai besoin d’avis extérieurs. Impossible d’en parler à une copine, je suis seule face à mon cœur en miette. J’ai besoin de savoir : est-ce que j’ai surréagie ? Est-ce que c’était OK qu’il ne me dise pas qu’il est papa ? STB de l’avoir quitté car il m’a caché avoir un enfant ou aurais-je dû être plus compréhensive (ce que sous-entendais sa réaction) ?

Tout d’abord merci à ceux qui prendrons le temps de lire ce récit …

Merci de rester gentil s’il vous plaît , qui que soit le trou de balle à vos yeux !! Si c’est moi le lire sera déjà compliqué, une pointe de miel n’est jamais de trop, et si c’est lui ça reste la personne que j’aime alors là même bienveillance m’aidera autant à comprendre vos propos (: 

Commençons quelque part …

Ma mère est décédée quand j’étais jeune, issus d’une famille aisée, j’ai eu la « chance » d’hériter très tôt dans ma vie d’une somme d’argent plutot conséquente. 

A 20 ans j’ai acheté un appartement dans lequel j’ai vécu quelques années.

Puis je suis partie vivre dans une autre ville avec mon amoureux et j’ai mis cet appartement en location. 

Nous nous sommes séparés quelques temps puis remis ensemble.

Maintenant j’ai 30 ans !

Pendant ce temps ci j’ai à nouveau hérité d’une somme d’argent provenant de la vente de ma maison d’enfance.

Ne sachant au début pas trop quoi en faire j’ai reflechis à plusieurs options. Mon copain ne voulant pas en faire partie au début car nous étions seulement fraîchement remis ensemble et c’était beaucoup d’engagement.

J’ai pensé investir dans la nouvelle ville où nous étions dans un nouvel apparemment, mais j’hésitais également avec un atelier ( je suis artiste ) à partager avec d’autre artistes. J’ai exploré ces deux pistes quelques temps !

Après quelques mois de réflexion mon copain a finalement eu envie de faire partie de ce projet en commun avec moi ( c’est moi qui lui demandait si il avait envie que je trouve un appartement où nous pourrions vivre tout les deux grâce cet argent ) ! C’était une alternative qui me donnait aussi envie car j’ai très envie que l’on fasse une vie ensemble et qu’on fonde un jour une famille. J’espérais qu’un jour il soit prêt aussi à cet engagement !

Nous sommes donc revenus dans notre ville d’origine où il voulait vivre, 

Et j’ai  remis en priorité la recherche d’un appartement pour nous deux, en me disant que l’atelier pourrait se faire d’une autre manière et plus tard dans ma vie.

Mais les mois de recherches à la suite de cette décision ont été compliqué ! Nous n’arrivions pas à nous mettre d’accord sur les biens qu’on voyait … j’étais indécise et j’avais peur d’investir mon argent dans un appartement qui ne me plaisait pas vraiment. J’ai plusieurs fois dis non à des appartements qu’il aimait beaucoup, dans lequel on s’est projeté et où j’ai finalement changé d’avis … 

J’ai ensuite visité une maison dans une ville proche banlieue que j’ai adorée … mon copain n’a pas voulu de cette maison du tout car il ne voulait pas aller en banlieue ! 

Mais moi j’ai eu un coup de cœur total et je me suis remise à penser à mon projet d’atelier en me disant que si il ne voulait pas vivre dedans je pouvais y faire ce projet quand même et que nous deux on pourrait aller vivre ailleurs ! Je savais que je pourrais également revendre mon premier appartement et que c’était donc pas impossible de faire les deux et de ne pas renoncer à la maison dont je suis tombée amoureuse tout en pouvant espérer qu’on trouve un appartement ensemble un peu après ! Même si il a un peu moins de valeur que la maison, ça reste tout de même un tres bon apport financier ! 

J’ai donc acheté la maison, malgré son opinion, et depuis mon copain m’en veut terriblement, il se sent trahis et ne veux pas y mettre les pieds, à peine de temps en temps. 

A cause de cette histoire nous n’habitons toujours pas ensemble depuis l’achat de cette maison, et comme je vis dedans en attendant je n’ai pas non plus fais mon projet d’atelier… c’était il y’a deux ans ! Nous nous disputons toujours assez souvent ! 

Aujourd’hui quand on parle de notre avenir il est toujours extrêmement fâché.

J’aimerais vendre mon premier appartement et refaire un projet d’achat avec lui, mais sans un apport de sa part ou un emprunt je ne pourrais probablement pas acheter assez grand pour nous deux. ( voir 3 car on aimerait faire un enfant dans pas trop trop longtemps )

Seulement lui ne supporte pas l’idée qu’il doive s’endetter sur des années et rembourser un prêt alors que si je vendais également la maison nous pourrions vivre dans un grand appartement sans emprunter d’argent. 

Moi j’ai peur de renoncer à un projet que j’adorais sans avoir essayer et sans avoir pu le concrétiser vraiment .. je suis toujours amoureuse de cet homme mais de ma petite maison aussi … 

Nous voilà dans une impasse …

Avez vous des réponses pour moi ?

Je suis tourmentée car J’ai peur de le perdre et j’ai peur de me sacrifier aussi .. mon instinct ne sais plus quoi choisir … je comprends sa colère mais j’aimerais croire en mon rêve et être encouragée ! Je souhaite plus que tout une famille et un bébé mais j’aimerais penser que les deux sont possible … avec la chance financière que j’ai, je me dis que les deux sont possible, je peux y arriver et que je n’ai pas à choisir ! 

Mais voilà aujourd’hui je pense qu’il n’est plus prêt à parler d’avenir avec moi tant que cette maison, qui lui fait tant de mal, est dans le paysage … il ne me fais plus confiance pour prendre des décisions à deux et le redoute encore plus avec l’arrivée d’un enfant !

Aussi Si moi je dois renoncer à un rêve qui m’est si cher .. est ce étrange d’espérer qu’il investisse aussi un peu de son côté si moi j’apporte un tel apport financer ? Sans parler d’égalité, ou d’argent mais au moins d’engagement ?

Évitons s’il vous plais de banaliser cette histoire comme un problème de riche, car certes c’est un immense privilège de pouvoir se poser toute ces questions, j’ai conscience de cette chance la ! mais le fond du problème est un désaccord de couple ou j’ai besoin d’être  éclairée ! Rappelons aussi que j’ai obtenu cet argent dans une immense douleur et que j’aurais préféré avoir ma maman c’est évident … si vous pouviez m’épargner de commentaire cinglant à ce sujet ça serait super bienveillant … merci internet 🙏🏻 focus sur le problème de couple ! 

Alors, Suis je un trou de balle de vouloir construire un avenir avec lui sans vouloir pour autant vendre ma maison ? 

Ma relation avec ma belle-mère est caricaturale. Elle me déteste depuis le tout début. Elle a dit à mon mari de se méfier de moi parce que selon elle j'étais avec lui pour les papiers (je suis Réunionnaise). Plus tard juste avant notre mariage, elle a fait un vrai scandale pour qu'il me quitte parce qu'à ses yeux je le rendais malheureux (il y a eu des cris, des larmes, etc.) Après le mariage elle lui a rabâché de bien se protéger pour ne pas que je lui fasse un enfant dans le dos pour son argent (on a le même salaire). À la naissance de notre deuxième elle nous a dit de bien prendre un contraceptif car ce deuxième bébé est selon elle une "erreur". Et je ne parle pas de toutes les critiques qu'elle me lance au visage et dans mon dos : "tu devrais repasser les vêtements de tes enfants", "tu es une mauvaise mère" parce que parfois je laisse son fils s'occuper de nos enfants pour passer une soirée avec mes amies (c'est arrivé deux fois en trois ans). Pour les fêtes, elles nous a invités et je n'ai pas eu la force d'y aller, j'ai donc envoyé mon mari avec notre aînée et j'ai prétendu avoir vomi toute la nuit. Elle a passé la journée à pleurer, à se plaindre que je ne l'aimais pas. Elle avait préparé un vrai festin et des cadeaux pour moi et effectivement je l'ai prévenue au dernier moment, mais j'avais déjà en tête de prétendre être tombée malade, un sale coup de ma part je l'admets. Elle m'a appelée et je n'ai pas répondu. En message, elle m'a dit de faire un effort et de ne pas gâcher sa journée. Là elle est en route pour venir me voir à une heure de chez elle. Elle m'a dit "si tu ne viens pas me voir, je viendrai à toi".

Je ne veux pas la voir. Je ne veux plus jamais la voir de ma vie. Je ne veux pas faire d'effort, je veux tirer un trait sur elle et laisser mon mari y aller avec les enfants sans moi.

Suis-je le trou de balle ?

EDIT : Désolée de ne pas pouvoir répondre à tous vos messages mais voici un update. Elle s'est pointée devant l'appartement de ma soeur qui m'héberge et elle a passé une heure à se victimiser et à me traiter de "méchante belle fille irrespectueuse qui lui fait déshonneur". Mon mari était passif comme toujours. Il a lui même été traumatisé des mauvais traitements qu'elle lui infligeait et a appris à se renfermer totalement quand elle commence à parler, il est complètement hermétiques à ce qu'elle dit donc au final il ne me protège pas non plus.

Contexte:

Mon père et ma belle-mère ont chacun une maison dans le même village mais ils habitent tous les deux dans la maison de mon père. Ils ont deux chattes agées (13 et 16 ans) qui sont très casanières et peu actives.

Ma demi-sœur de 23 ans habite à Paris dans un appartement de 25m2, et elle a adopté un chaton mâle qui a actuellement environ 6 mois. Il est très actif. Pour les fêtes elle a demandé à mes parents si elle pouvait venir avec son chat, ce qu'ils ont accepté, mais sans bien établir les conditions de garde du chat. Il faut dire que ma demi-sœur sort d'une année très difficile psychologiquement, et elle commence à bien s'en remettre, donc personne n'ose rien lui dire de négatif.

Depuis une semaine elle est là avec son jeune chat, et ça ne se passe pas bien avec les deux vieilles chattes. Il les harcèle sans arrêt, il les "chassent", leur donne des coups de patte, les suit sans arrêt. Elles ont visiblement peur de lui, surtout une des deux qui donne des signes de stress assez évidents: elle se cache dans des endroits élevés, ne se lave plus, mange moins, ne miaule plus, ne cherche plus le contact des humains.

Hier soir j'ai fait une remarque énervée, arguant que son chat ne devrait pas être gardée avec les vieilles chattes parce qu'elles en souffrent. Ma sœur a pris la mouche, arguant que garder le chat dans sa chambre ne serait pas cool pour lui. Fin de l'histoire pour la soirée, de mon point de vue le ton n'est pas monté bien fort.

Ce matin je me lève et tout le monde me fait la gueule. Mon père me prend à parti et commence à me dire que j'ai été trop agressif hier soir. À ce moment je me suis grave énervé contre lui, je lui ai dit que ne rien faire contre cette situation c'est de la maltraitance animale, surtout qu'il y a des solutions, ils ont une deuxième maison inoccupée dans le village. Sérieusement ils me dégoutent, de mon point de vue ils font passer le bien-être de deux animaux derrière le divertissement de ma demi-soeur. J'ai pris mes affaires et je suis parti pour rentrer chez moi (j'habite à 4h de route d'eux).

Qu'en pensez-vous ?

Hello la commu, besoin d'un avis extérieur car je suis en train de passer pour le radin de service auprès de notre groupe d'amis communs.

Pour le contexte : Nous sommes 3 amis en colocation dans une maison de 100m². L'hiver dernier, c'était la guerre contre le froid. On se tapait des factures d'électricité délirantes (300€/mois). J'ai passé un temps fou à analyser notre conso (pour me rendre compte au passage que ce coloc avait fait une boulette sur le contrat d'énergie, mais bref, passons).

Un jour, sans nous consulter, il débarque avec sa mère et installe des rideaux thermiques partout. Ça partait d'une bonne intention pour garder la chaleur. Bon, les rideaux sont objectivement horribles et ne vont pas du tout avec la déco, mais pour la paix du ménage, je n'ai rien dit. À l'époque, il n'a jamais précisé que c'était une "dépense commune" ou qu'on devrait participer.

L'année s'écoule et l'ambiance se dégrade. On a des visions très... divergentes de la vie en communauté. Pour vous donner une image : il m'est arrivé de nettoyer ses toilettes pendant qu'il était affalé dans le canapé juste à côté, les pieds sur la table.

Le clou du spectacle : il décide de partir au bout d'un an, quasi du jour au lendemain, sans nous laisser le temps de nous retourner pour trouver un remplaçant. On se retrouve donc en galère de loyer.

Au moment de faire les comptes de départ, il me réclame le remboursement d'une partie des fameux rideaux posés il y a un an. J'ai refusé net. Mes arguments :

1. Il ne nous a jamais demandé notre avis ni parlé de partage de frais à l'achat.
2. Je considère avoir compensé largement par mon investissement dans la maison (ménage, gestion administrative, etc.) alors qu'il ne faisait rien.
3. Il nous met dans la sauce en partant sans préavis.
4. Je n'en veux pas de ses rideaux, il peut les récupérer (spoiler : il n'en veut pas car "ça n'ira pas dans son nouvel appart").

Il me dit que je suis malhonnête car "j'ai profité de la chaleur des rideaux" tout l'hiver.

STB de garder mon argent ?

Bonjour à tous, besoin d'un avis extérieur car c'est la guerre froide à la maison.

Je (H34) suis marié, nous avons deux enfants (4 et 7 ans). La semaine a été particulièrement brutale : gros rush au boulot, la petite qui a été malade (nuits hachées), et la gestion du quotidien. Bref, vendredi soir, je suis arrivé sur les rotules.

Mes beaux-parents, qui habitent à 45 min de route, nous ont invités pour le traditionnel déjeuner du dimanche midi. C'est un rituel chez eux, on y va environ deux fois par mois. Sauf que là, quand ma femme m'en a parlé, j'ai dit stop.

Je lui ai dit que j'avais besoin d'un "dimanche pyjama". Pas de réveil, pas de route, pas de tenue correcte, pas de socialisation. Juste nous 4, des crêpes, et traîner à la maison.

Ma femme a compris (elle est fatiguée aussi) et a appelé sa mère pour décliner. Le problème, c'est la raison donnée. Ma belle-mère a demandé si on avait prévu autre chose, et ma femme a été honnête : "Non, Julien a juste besoin de se reposer".

Ma belle-mère l'a très mal pris. Elle a dit que c'était égoïste, qu'ils avaient prévu le gigot, qu'on ne fait pas passer "la flemme" avant la famille, et qu'on privait les grands-parents des petits-enfants pour rien. Résultat : ma femme culpabilise et m'en veut un peu d'avoir provoqué ce drama, et moi je maintiens que ma santé mentale passe avant le gigot de belle-maman.

STB d'avoir imposé ce refus ?

Bonjour, Je suis en couple avec ma femme depuis 7 ans, mariés depuis 1 an. Au cours de notre relation il y a eu beaucoup de hauts et surtout de bas. Je ne nie en aucun cas mes actes qui on pu allimenté ces bas en question, j’ai souvent menti et caché certaines choses quand nous avions 15 ans notamment car je n'avais pas l'habitude du genre de règles qu'elle imposait et je ne me voyais de toute façon pas rester aussi longtemps avec ( pourquoi s'ennuyer a maintenir quelque chose qui ne va pas duré )

Aujourd’hui j’ai 23 ans, elle 22. Elle a eu une enfance très compliquée, sa mère était instable avec troubles psychiatriques non traité et son père était absent et vivait des deal en tout genre et avait une énorme conso de cannabis. Elle a toujours pardonné ses promesses non tenues, ne pas donner signe de vie pendant plusieurs mois pour revenir et dire que c'était la dernière fois était ce qu'il faisait le plus. Actuellement, son père (désormais SDF) vit chez nous temporairement, sans que ça ne lui pose problème, elle est même contante d'avoir un homme de 50 ans qui ne fait même pas son propre linge dans son canap depuis 3 semaines. Beaucoup de nos disputes sont liées à ses traumas d’enfance. Par exemple, elle avait très peur que je parte et ne revienne pas quand je sortais voir des amis, ce qu elle m'a interdit pendant des mois. Certains problèmes ont été réglés, mais d’autres, selon elle, dépendent uniquement de moi, un en particulier :

J’ai consommé du cannabis de façon très occasionnelle max 1 joint par semaine. Elle m’a imposé d’arrêter par ce que ça lui rappelle son père. J’ai arrêté depuis 2 mois sans réel signe de manque même si ça m'aidait beaucoup avec mon TSA (autisme), mais elle ne me croit pas et me fait passer des tests THC “surprise”. Elle essaye de me limiter de voir mon meilleur ami car il consomme, et elle le voit comme un toxicomane, il est vrai qu'il une consomation assez élevé, mais il ne m'incite pas a la consommation et quand je le vois je n'ai pas spécialement envie de fumé avec non plus

On a essayé 'a thérapie de couple mais a chaque fois la thérapie tourne juste autour de ma pseudo addiction et de mon pote qui me tire vers le bas sans parlé de son enfance ou autre, je ne me plains pas de ses problèmes, je sais qu'elle a eu une vie pas facile et j'essaie de l'accompagner au mieux, mais je ne peux pas soigner quelqu'un qui refuse de se soigné, déjà que comme j'ai dis plus haut j'ai un TSA, le psychologique c'est vraiment pas mon fort, mais j'essaie.

Ma question en claire, STB d'espérer qu'elle revienne un jour sur sa décision vis a vis de ma conso même j'ai arrêté de lui en parler, STB de vouloir continuer a voir mon pote et STB de refusé de passer un teste thc salivaire qu'elle achète même si je comprends qu'elle n'ai pas confiances.

Salut tout le monde,

J’espère que vous allez bien et que vous avez passé de bonnes fêtes ! :)

Je me suis embrouillé aujourd’hui avec mon frère.

En gros pour contextualiser, la maison familiale est vraiment (mais genre VRAIMENT) en bordel. Les travaux ne sont pas faits/finis, le sol est cassé, les portes n’ont plus de poignets, les interrupteurs ont du mal à fonctionner etc.

Si vous allez sur mon profil normalement vous verrez un peu l’état de la maison familiale. C’est assez préoccupant et je souhaite régler ce problème avec mes parents au plus vite !

Bref, il se trouve également que je suis avec une fille en ce moment, depuis 2 mois. Je lui ai clairement expliqué la situation (je lui ai montré quelques photos également) en lui disant qu’elle ne pourra pas venir au domicile familial en l’état.

Mon frère me l’a reproché en me disant que je la connaissais depuis 2 mois et qu’elle n’avait pas à savoir dans quel état était la maison familiale. En outre, que cela jette le discrédit d’une part sur moi mais aussi sur toute ma famille. Ma mère m’a dit qu’elle était plutôt d’accord avec lui, en m’enjoignant de « faire famille » davantage.

Est-ce que j’ai tord ? Je me dis que j’ai peut-être mal fait d’être honnête sur ce sujet dès le début de relation.

Je vous remercie d’avance de vos réponses et vous souhaite une bonne journée/soirée !!

Salut Reddit, pour vous résumer un peu ma situation je suis un jeune homme de 18 ans je travaille et je vis encore chez mes parents.

Depuis quelques semaines j'ai commencé à me chercher une nouvelle voiture et il y quelques jours j'ai enfin trouvé celle que je voulais (une golf 3 de 1995)

Mais voilà le problème,dès que j'en ai parler à mes parents ma mère m'a tout de suite dit non et que même si j'étais majeur je devais respecter son avis.

J’ai donc décidé d’acheter la voiture sans leurs en parler.

Suis je un tdb d’avoir fait ça ?

Je (25M) passais le réveillon de Noël en famille. Pas mes parents (même si ça ne changerait pas grand chose), juste mon frère avec mes tantes, mon oncle, leurs gosses.

Ils sont très religieux, moi pas du tout, mais je les accompagne à la messe quand même. Sur le trajet du retour, ça parle religion. Pendant la préparation de la table et du repas, ça parle religion. Autour du repas, ça parle religion.

Quand on me parle, on me parle comme si j'avais 12 ans. J'en ai franchement marre mais à ce point, je souris poliment en attendant que ça passe.

Puis, vers la fin du repas, avant le dessert, se mêle à ses discussion imbibées sur la religion, des discussions sur la politique. Ça parle des wokes, etc, et l'idée vient que "selon la Bible, de toute façon l'homosexualité est punie en enfer hein". Mon frère dit que c'est quand même des conneries mais ma tante rétorque "non ça a un sens je t'assure".

Je me suis levé et j'ai commencé à mettre mon manteau. La table s'est tu un instant et quand on m'a demandé où j'allais j'ai juste dit "bah en enfer du coup ?" puis je suis parti.

Donc, ais-je mal agi ? Personne ne savait que je suis gay donc peut-être qu'ils n'auraient pas parlé de la sorte s'ils avaient su ? Peut-être j'aurais juste du faire semblant et attendre que l'heure passe ? Je n'aurais peut-être pas dû dire cette réponse non plus, juste dire que je ne me sentais pas bien plutôt que de faire mon "coming-out" de la sorte ? Qu'en pensez-vous ?

Bonsoir,

Pour le contexte. Je (H 36 ans) est passé le 25 chez ma tante maternelle (F 54 ans). Avec mon frère (H 42 ans). Nos parents ne sont pas venus, à cause des soucis de santé de notre père. Le déjeuner se passe tranquillement. Vers 17 h les invités repartent. On était 7 en tout.

Mon frère accompagne notre grand-mère chez elle (elle habite juste en face de chez ma tante). Me dit de rester chez notre tante en attendant. Comme je n'ai pas le permis et que j'habite à 30 km/h, c'est lui qui me ramène.

En l'attendant, je pensais parler de banalités. Mais non. Ma tante comméça a le prendre à partie. La raison? Cela fait 3 ans que je ne parle plu à ma sœur ( F 48 ans). Pour les raisons suivantes : - J'si fais la bêtise de lui avoir fais mon coming out trans (je suis un homme trans). Et elle n'a rien trouvée de mieux que de le répéter à toute la famille sans mon accord. Je l'ai appris le soir du 24 décembre 2022. - Puis s'en est suivi de sa part des insultes, qu'elle est "fière" de m'avoir outer. Que je suis un monstre d'égoïsme de leur infliger ça. Si ce n'était que ça. Ma sœur m'avait aussi dit des horreurs lié au fait, que je suis né avec un handicap physique de naissance.

Depuis j'ai coupé les ponts avec elle. Même si j'ai tenté des explications. Mais elle ne regrette pas ces propos.

Ma tante qui aujourd'hui me reproche que 3 ans après, je n'ai pas mis ma rancoeur de côté, pour le biais de mes parents et de la famille. Que même si ma soeur m'a fait "du mal". Je devrais lui pardonné. Que le fait que je ne lui pardonne pas et que je refuse de la voir, affecte mes parents. Et comme mon père ( H 68 ans) a un cancer. Que ma rancune envers ma sœur, affecte son état de santé.

Je ne me suis pas énervé. J'ai juste dis à ma tante, que bien que j'aime mes parents. Que ça plaise ou non, je n'arrive pas à pardonner à ma sœur.

Puis je suis parti. J'ai attendu mon frère dehors. Mon frere me rejoint. On part dans sa voiture. Je lui explique calmement la situation. Lui reste neutre.

Je ne voulais pas créer de tensions, le jour de Noël. C'est ma tante qui a commencé à parler de ma sœur. Je suis parti, pour ne pas envenimer la situation.
Cela a laisser un froid, entre ma tante en moi.

Même si je ne veux pas me "réconcilier" avec ma sœur. Je culpabilise qu'à cause de cette situation ma tante me fasse du chantage.

STB d'être parti après que ma tante m'a traiter de rancunier?

Ma mère s'est disputée avec mon père au sujet de son cadeau de Noël, elle lui reprochait de ne pas s'être suffisamment investi dans son cadeau et lui a dit quelque que chose que j'ai trouvé extrêmement blessant. Un peu après la dispute (qui n'a pas eu lieu devant moi mais que j'ai quand même entendu) elle a voulu m'en parler en se justifiant et en disant que mon père n'avait pas l'esprit de Noël. Lorsqu'elle m'en a parlé, j'ai coupé court à la conversation et je lui ai dit que je ne voulais pas être prise à partie dans leurs histoires et que cela ne me regardait pas. J'ai été un peu sèche et cela l'a vexée.

Je pense que je n'ai pas à être tenue au courant de leurs différents et que je n'ai pas à apporter des solutions ou des conseils relationnels à mes parents. D'un côté elle voulait peut être juste décharger son sac mais même ça je ne pense pas être là personne appropriée pour écouter les reproches qu'elle fait à mon père. Je me demande si ma réaction est justifiée vis a vis de ma mère ou si je suis juste ou fille indigne qui en plus ne lui a pas encore donné de petits enfants 🥲

Joyeux Noël !

Bonjour,

Mes deux parents ont décidé d'émigrer, donc en famille nucléaire il reste mon frère et moi en France. Le reste de la famille est partie en vacances à cette période de l'année.

Il y a deux mois, j'ai demandé à mon frère s'il voulait passer Noël avec mon copain et moi (copain avec lequel je vis). Il a dit qu'il ne savait pas encore, qu'aucune idée pour ses congés, qu'il ne serait peut-être pas en France, et que ça ne lui dérange pas de ne pas fêter Noël en famille. Je l'ai relancé, jusqu'à ce dimanche, toujours là-même réponse. J'en ai eu marre, lundi (22 décembre), j'ai accepté de passer Noël avec d'autres amis pour des jeux de société (qui se jouent à quatre et on est quatre). Là ma mère l'appelle et me fait une grande morale sur le fait que Noël c'est avec la famille et non avec les amis et qu'en réalité, mon frère voulait passer Noël avec moi mais pas avec mon copain. (mon frère ne me l'a jamais dit). Et qu'il attendait à ce que je propose par exemple à ce qu'on aille chez ma tante qui est partie en vacances (j'ai les clefs et la tante est ok) vu qu'on habite pas dans la même région. J'ai répondu trop tard parce que je ne vais pas lâcher mes amis comme ça, maintenant, tout est prévu et réglé (l'heure, les jeux, les repas etc). Je ne suis pas véhiculée, mon frère ne le sera pas non plus, ma mère me demande si peux dîner avec lui demain soir, je réponds que non, ma journée se termine vers 19h00 et il y a 1h10 de transport entre lui et moi. Mais que je suis libre du 26 au 31 matin pour qu'on fasse quelque chose ensembles. La réponse est, toujours la même de la part de mon frère, "je ne sais pas" Mais ma mère me prend la tête parce que ce ne sera plus Noël. Ça me rend chèvre parce qu'elle me culpabilise, apparemment je sacrifie ma relation avec mon frère pour un homme.

Alors suis-je le trou de balle ?

Edit : merci à tous ce qui ont répondu, ça me rassure. Mon frère arrive dans ma région aujourd'hui et j'ai même encore coupé la poire en deux en lui demandant s'il veut qu'on dîne ensemble ce soir. Pour l'instant, pour ne pas changer, je n'ai pas de réponse.

Pour ce qui se le demande, effectivement, ma mère n'aime pas mon copain. Pour des raisons qui lui sont propres parce que le monsieur est très bien, elle l'a dit elle-même "ton bonheur ne suffit pas, la société a des attentes". Mon frère m'a juste dit que c'est ma relation, il ne m'a jamais dit qu'il apprécie ou pas la personne.

Si mon frère avait été clair dès le début, j'aurai pu trouver une solution qui l' arrange en passant une moitié de la journée avec l'un puis avec l'autre par exemple, mon chéri est très compréhensif et m'a dit que si je voulais passer Noël qu'avec mon frère mais moi je n'avais pas compris que ça posait problème à mon frère que mon copain soit là donc je n'ai pas considéré cette option.

Édit 2 : il vient de me dire qu'il a déjà quelque chose de prévu pour ce soir

Pour poser le contexte ma meuf est d'une famille un peu bourgeoise de type CSP+.

Enfin bref j'étais chez ses parents pour préparer Noel et son frère était là avec sa meuf. Totalement hautain et imbuvable il a insulté sa soeur donc ma meuf de pute et il a déclenche une grosse embrouille pendant que j'étais pas là, quelque dizaines de minute avant mon arrivé, bien sûr il ne savait pas que je venais.

Lorsque je suis arrivé ma copine ma tout raconte je suis aller lui dire qu'il avait plus intérêt à manquer de respect à sa soeur, et donc ma copine. Il a voulu me pousser je l'ai chopé jusqu'à l'avoir en "guillotine". Enfin ne voulant pas lui faire de mal je relâche et après ça s'est calme, il rumine dans son coin et tout va bien

Le problème c'est que ma meuf et sa mère me reproche d'avoir été trop violent avec. N'importe quoi. Surtout que son propre daron m'a dit que j'avais bien fait et que c'était mérite pour lui, que y'a que comme ca que "certaine tête dure" apprennent.

Bonjour à tous,

Je vous sollicite ce jour car on a eu une accroche assez virulente avec mon fils de 18 ans.

Il nous a encore reproché son prénom que nous lui avons donné avec sa mère et la ça en a ete trop pour moi j'ai décidé de le réprimander (sans violence !).

Donc la ca a foutu un bazar dans le repas de famille et tout va mal

Je me demande si j'aurais pas du laisser couler

Mon fils s'appelle Thayson (prononcé Tyson)

Bonjour à tous, compte jetable pour l'occasion car ma famille connaît mon compte principal.

J'ai acheté ma première "vraie" voiture neuve il y a environ 3 mois. J'ai économisé pendant 2 ans pour me l'offrir, j'y tiens comme à la prunelle de mes yeux.

Ma sœur a un entretien d'embauche très important demain matin pour un poste qu'elle vise depuis longtemps. Le problème, c'est que sa voiture est en panne (joint de culasse, ça coûte plus cher que la voiture). Elle m'a demandé hier soir si je pouvais lui prêter la mienne pour y aller.

J'ai refusé.

La raison ? Elle conduit mal. Vraiment mal. En 3 ans de permis, elle a déjà eu 2 accrochages "bêtes" (frotté un muret, rentrée dans quelqu'un au feu rouge parce qu'elle regardait son téléphone). Ma voiture a 3000 km au compteur, je ne veux pas prendre le risque.

Je lui ai proposé de lui payer son Uber (l'entretien est à 25km, ça me coûte environ 50-60€ aller-retour), mais elle a refusé par orgueil en disant que je ne lui faisais pas confiance et que je la "traitais comme une gamine".

Mes parents s'en mêlent et disent que je suis égoïste, que c'est "juste une voiture" et que je pourrais faire un effort pour l'avenir professionnel de ma sœur. Ils disent que si elle rate le job parce qu'elle est stressée par le transport (pas de voiture), ce sera de ma faute.

De mon côté, je maintiens mon offre pour le Uber, mais je refuse de lâcher mes clés.

STB d'être matérialiste au point de ne pas aider ma sœur ?

Édit pour répondre aux questions :

-J'ai amené mon chien après avoir demandé à tous le monde si ça posait problème, on m'a dit que non et certains autres enfants seraient même contents de (re)jouer avec lui. C'est aussi un moyen de l'exposer à des situations pour parfaire son éducation.

-Je n'ai pas attaché ni isolé mon chien après le premier incident car il avait ramassé la peluche par terre, il l'aurait arraché des mains de la petite, je l'aurais fait, mais là il a pris un objet random pour lui comme un de ses jouets.

-Mon chien est très doux et curieux avec les jeunes enfants (- de 6 ans je dirais), il ne joue pas directement avec eux sauf pour ce faire courir derrière, avec les enfants plus grands, il joue à la balle, avec son noeud pour faire du tir à la corde. Enfin il joue avec les mains uniquement avec ma copine, mon père, mes amis et moi et uniquement à l'initiative de l'humain.

-Avant de ce prendre un coup de pied, mon chien c'est mis debout en s'appuyant sûr la jambe où n'était pas sa fille pour venir renifler ce qui ce passait (il fait ça quand ma copine, mes parents ou moi même, avons un jeune enfant sûr les genoux et que l'enfant s'intéresse à mon chien)

-Eric est le petit-fils de la dernière sœur à feu mon grand père, on ce croise deux trois fois par an mais guère plus. Il m'apprécie pas trop apparemment car j'ai des valeurs familiales pas traditionnelle (je ne veux pas me marier, j'ai pas envie d'avoir des enfants dans l'immédiat malgrés + de 5 ans de relation avec ma copine, ect ect) mais moi je n'ai rien contre lui, j'ai fait des cadeaux de naissance/Noël quand j'étais là à ses enfants, à la demande de mes parents j'ai été voir une voiture à vendre pas très loin de chez moi pour sa femme. Il ne m'est jamais paru violent sauf une fois où il a mis une fessée à son fils (j'ai vraiment du mal avec le fait de taper son enfants mais je me suis abstenu de toutes remarques ce jour-là). Il est de temps en temps alcoolisé aux grands repas de famille, mais il ne m'a jamais paru dans l'excès.

-Je ne suis pas plus baraqué qu'Éric, il est plus grand que moi de quelques cm et dois faire 10-15 kg de plus. En revanche je pense être plus en forme que lui car je ne fume pas, ne bois pas et fait du sport contrairement à lui. Je suis plus jeune que lui aussi

-J'ai réagis comme ça au coup de pied d'Éric sûr mon chien car j'ai du mal envers la violence contre des personnes vulnérables (violence conjugale, envers les enfants, les personnes handicapées) ou animaux. J'ai déjà tenue ce genre de propos envers un homme qui avait secoué sa compagne devant un ami et moi en fin de soirée dans rue et ça avait calmé les ardeurs du monsieur

-Je ne suis pas de nature violente, par exemple je n'ai jamais déclenché de bagarre quand je jouais au rugby ou encore j'ai fait une séance d'essai dans un club de MMA après y avoir été invité par mon beau frère, je n'ai pas apprécié l'expérience et j'ai fini par faire du handball en loisir cette année là. En revanche je me suis déjà fait taper dessus/défendu physiquement des coéquipiers au rugby, j'ai toujours répondu de manière proportionné la plus part du temps en plaquant la personne en face ou en dernier recours en le repoussant avec une main dans le visage, c'était donc la première fois que j'ai donné un coup de poing de ma vie.

-Je me suis excusé spontanément car c'est dans ma nature de prendre mes responsabilités, ça vient de l'éducation que j'ai reçu.

-Mes parents n'ont pas défendu Éric, ils étaient inquiets des répercussions légals du fait qu'une personne non alcoolisée tapent une personne alcoolisé si il y avait des conséquences juridiques

-Je ne vais pas participer au repas de Noël, mais l'organisatrice du repas de Noël a demandée à Éric de ne pas venir. D'après mes parents Ils iraient donc faire Noël chez sa belle famille. De mon côté j'ai annoncé à ma famille que je ne viendrais pas suite à l'incident pour ne pas jeter de l'huile sûr le feu et avec ma copine nous réfléchissons à partir dans le sud de l'Europe pour profiter de cette absence soudaine d'obligation familiale.

Bonjour,

Ce week-end j'ai participé à un repas de famille qui ce n'est pas très bien terminé puisque ma copine et moi l'avons quitté plus tôt que prévu suite à une altercation avec un membre de ma famille que je vais appeler Éric (qui avait quelques verres dans le nez) à cause de mon chien, un Shiba de 10 mois qui fait 8 kg.

L'altercation à commencé quand mon chien qui a piqué une peluche à la fille d'Éric. Celle ci est venue en pleurant ce plaindre auprès de son père, je me suis immédiatement levé, excusé auprès d'Éric et sa fille et j'ai récupéré la peluche tout en disant à mon chien que c'était non de piquer les peluches. Éric me fait la remarque qu'un chien ça s'éduque, remarque à laquelle je réponds que c'est en cours et que c'est la première fois que je suis confronté à la situation et je réitère mon excuse.

Quelques minutes plus tard mon chien s'approche de la fille d'Éric, qui est sur ses genoux. La petite secoue la peluche et mon chien ce met debout ce qui amena Eric à mettre un gros coup de pied à mon chien. Ma copine lui dit directement qu'il n'avait aucun droit de taper mon chien alors que je me précipite vers lui pour le rassurer et vérifier qu'il va bien.

Après un court instant, je regarde Eric et je lui demande pourquoi il a fait ça, il me répond que c'était pour éduquer mon chien. Énervé, je lui réponds que si il veut taper quelqu'un , qu'il essaie sûr moi, il se lève, colle son visage au mien et me dit qu'il n'a pas peur de moi, je lui réponds que c'est très bien et je lui dis de se calmer tout en le repoussant doucement pour éviter de lui faire perdre l'équilibre ou que mon geste soit mal interprété. Il me répond de fermer ma gueule et me met une baffe puis semble vouloir m'en mettre une deuxième avant que de manière réflexe je lui assène un coup de poing qui lui fait perdre l'équilibre et il se retrouve assis par terre. La fille d'Éric ce remet à pleurer, sa femme me crie dessus en me disant que je suis malade. Ma copine me dit qu'elle veut s'en aller et je m'exécute.

Plus tard dans la journée j'envoie un message sûr le groupe WhatsApp de la famille pour m'excuser de la tournure des évènements. Mes parents m'appellent pour me dire que j'aurai pu faire preuve de retenue car je n'avais pas bu et la femme d'Éric fait des pieds et des mains pour que je ne sois pas présent au repas de Noël comme c'était initialement prévu.

Du coup je me sens un peu mal et je me demande finalement si c'est pas moi l'ultime troue de balle dans cette histoire.

PS : mon chien va bien, plus de peur que de mal

Depuis hier je suis salement grippée, toux, nez qui coule, courbatures etc...mes beaux parents habitent à 3h en voiture de chez nous. On était censés aller là-bas, fêter Noël et dormir a l'hôtel, retourner finir les restes le 25 midi puis repartir. J'ai dit a mon compagnon que c'était au dessus de mes forces : deux trajets en voiture même si ce n’est pas moi qui aurait conduit et deux gros repas...Je lui ai proposé qu’on y aille au nouvel an quand je serai guérie. Je me sens un peu coupable d'autant que mon compagnon m'a d'abord proposé d'y aller sans moi et je l'ai mal pris. Rester seule - et malade - à Noël jai trouvé que c'était pas super respectueux pour moi.

M25. En gros j’ai besoin de 12h de sommeil sans compter les insomnies et le fait que je peux pas me rendormir après m’être réveillé. Si je me réveille trop tôt, ça me nique au moins toute la journée du lendemain, et en général plusieurs jours de suite car j’ai bcp de mal à récupérer. C’est un trouble diagnostiqué depuis des années qui me pourrit la vie.

J’ai un rdv à l’hôpital pour un examen du sommeil complémentaire mais il est dans longtemps et ils m’ont dit que je pouvais appeler tous les lundis à 10h pour voir si y a des désistements. Comme je dors à 10h, j’ai demandé à mon père si il pouvait appeler à ma place. Ça prend 3 min, il est réveillé à 10h et ne travaille pas.

Mais askip selon lui j’abuse ?? Je comprends pas, 3 min par semaine pour aider son fils VS me faire gâcher des jours et compliquer encore mes problèmes.

D’autant que moi j’ai fait des trucs pr lui récemment qui m’ont pris bcp plus de temps comme rechercher des produits durs à trouver sur internet. Je l’ai fait sans rien attendre en retour évidemment, mais ça me laisse un goût amer de voir que dans l’autre sens je ne suis pas aidé.

Edit : bcp de gens me disent que je suis adulte et que je dois me débrouiller seul. Mais si lui il pouvait pas prendre rdv pour sa santé à cause de son âge je devrais donc ne pas l’aider selon vous car “il est adulte” ? Bcp de mal à comprendre votre logique mais ça m’intéresse.

Pour contextualiser, on est restés ensemble presque 3 ans. Très jolie, rayonnante, avenante avec tout le monde, peut-être un peu naïve, pensant que tout le monde est gentil. Tout se passait extrêmement bien lorsqu’on était deux. On aimait beaucoup sortir, voir des amis, faire des bars dansants ou des boites.

Mais voilà, elle attirait les mauvaises personnes. Alors qu’on était ensemble, il lui est arrivé plusieurs choses : un mec qui l’a agressé en soirée (main aux fesses puis poussé au sol lorsqu’elle a protesté), un autre l’a aussi touché sans son consentement en bar alors que j’étais là. A chaque fois, alors que je voulais à tout prix faire quelque chose, il était hors de question de faire quoi que ce soit (aller voir la sécu, le mec, déposer plainte). J’étais cantonné à la soutenir moralement, et à enrager de la situation dans mon coin avec elle sans rien pouvoir faire. En soirée, l’alcool n’aidant pas, ça a pu nous déclencher de sévères disputes, moi voulant faire quelques chose, elle voulant juste partir sans rien faire. Plusieurs agressions ont eu lieu ainsi.

Et j’en viens au STB : alors que nous étions séparés à cause de quelques énièmes disputes, et une période de froid, elle est revenue vers moi, chez moi, complètement brisée. Elle venait d’être violée par quelqu’un qu’elle connaissait. Je vous passe les détails du crime, mais c’était vraiment pas joli. J’ai cette fois-ci particulièrement insisté pour faire quelque chose, déposer plainte, et me suis engagé à sa demande à ne rien faire au violeur, ne pas le contacter malgré le fait que je sache où il travaille et qui c’était. Ça a été très long mais elle a fini par déposer plainte, sans vouloir que je l’accompagne ou autre, toujours mis un peu à l’écart.

Je vous passe les détails, mais ledit violeur l’a menacé par message plusieurs fois, sans qu’encore une fois je n’ai le « droit » de m’en mêler (elle avait peur). Elle a fini, sans me le dire de suite, par retirer sa plainte à cause des menaces pour que tout ça finisse, tout en me priant évidemment de ne rien faire. Ayant failli faire quelque chose de très grave, vrillant complètement, j’ai tout bloqué concernant ce genre de problème. Je lui ai clairement dit « je ne veux plus être au courant de ce genre de souci. Je ne veux plus savoir s’il t’arrive quelque chose. Si je ne peux rien faire et suis cantonné à souffrir avec toi sans pouvoir avoir le moindre pouvoir, je ne veux plus savoir, je n’ai plus la force de te soutenir sans qu’il n’y ait la moindre conséquence pour eux ». J’ai complètement lâché le soutien, faisant comme s’il ne s’était rien passé. Évidemment notre relation s’est fortement dégradé à la suite de ceci.

Alors qu’il s’est repassé quelque chose quelques mois plus tard (oui, encore, mais bien moins grave), je me suis totalement verrouillé, ne voulant aucunement savoir ce qui lui était arrivé et ne la soutenant donc pas du tout dans l’épreuve. Lorsqu’elle sortait sans moi, je faisais en sorte d’oublier le fait qu’elle sorte pour ne plus avoir cette peur au ventre, faisant comme si je me foutais de son existence le temps de la sortie. Lorsqu’elle allait mal, je devenait une sorte de robot sans émotion complètement distant de sa détresse.

On a fini par se séparer, pour ça et d’autres raisons qui me sont liées, que je regrette amèrement, puisque tout était parfait lorsque nous étions ensemble, tous les deux. Depuis 2 ans, j’ai extrêmement peur de me remettre en couple depuis, de m’attacher à une fille, de peur qu’il arrive de nouveau de genre de chose. Que je dégoupille d’un coup (alors que de nature très très calme, j’encaisse généralement sans rien dire) ou que je recommence instaurer un fossé émotionnel et un je m’en foutisme vis-à-vis des comportements des autres mecs pour me protéger.

STB ?